Šeit nepasmaidīt ir neiespējami
Labdien. Man kā izbijušam vēsturniekam un vēl atrodoties vieglā pēc-Jāņu delīrijā nāca ideja apgaismot savus jaunākos (visus) lasītājus par to, kā tad īsti radās pasaule. Es vēlos viņiem likt padomāt un atvērt acis, lai saprastu, ka tas ko viņiem māca tagad ir bullshits. Tā visa ir masu hipnotizēšana, masoni, Illuminati u.t.t. Klausietie manī un atveriet acis. Piedāvāju Jums īstu vēstures kursu par pasaules rašanos:
Morgans Frīmens ir Dievs un rada pasauli.
Sen senos laikos, dzīvoja sliņķis, mamuts, zobenzobu tīģeris un vāvere. Šī kompānija pāris tūkstošu gadu darīja baigo huiņu un tad vāvere dzenoties pakaļ riekstam uzmuķīja kontinentus. Man šķiet, ka viņi arī nogalināja dinozaurus.
Pāris tūkstošu gadu vēlāk piedzima dahuja spartieši un Džeralds Batlers. Kaut kādi čuvaki no Persijas
gribēja ieņemt spartiešu mājas un izvarot viņu sievas, tāpēc Džeralds Batlers ar savu armiju viņiem iedeva pizdi. Viņi cīnījās pret babajiem, kas bija ar rotām un ķēdēm n’ shit.
Kaut kur ap to laiku Mikijs Rurks pretojās Dieviem un uzmuķīja savu armiju, kas riktīgi nokaitināja Zevu, Poseidonu un citus čuvakus. Tie čaļi izkāvās, bet Mikijs Rurks dabūja pizdi. Nedaudz vēlāk Breds Pits ar gribēja apzagt Troju, bet kaut kāds čuvaks viņam ielaida bultu papēdī un prieki beidzās.
Ap to laiku, citā pasaules malā kaut kādi čuvaki izkala gredzenu ar kuru Tu vari palikt neredzams, un tad pāris rūķi, hobiti un džeks baltā halātā ar smieklīgu cepuri gāja viņam pakaļ. Pāris gadus vēlāk, viņi gredzenu izdomāja iznīcināt, jo liela, ļauna acs pamodās. Tad to čuvaku atvases un vēl kaut kāds elfs gāja viņu iznīcināt un čalis baltajā halātā klieda: “YOU SHALL NOT PASS”.
Aptuveni ap to laiku kaut kur pie mūsdienu Ziemeļīrijas un vēl Horvātijas, Īslandes čaļi cīnījās par dzelzs troni, tad nogalināja džeku no Ziemeļiem un tad ķipa sākās karš.
Kaut kur te Kolins Farels aka Aleksandrs Lielais no Maķedonijas gāja kara gājienā pār Eiropu un visu tā laika pasauli, un tad nomira, jo viņu saindēja.
Pārlecam vēl uz priekšu, un Tuvajos Austrumos čalis baltā halātā ar vārdu Altaīrs slepkavoja templiešus, kuri gribēja valdīt pār pasauli un kopš tā laika pasaulei nepatīk musulmaņi, jo viņi tur smuki deva pizdi templiešiem.
Vikingi atklāj Ameriku.
Čalis no Spānijas arī atklāj Ameriku un visi tic viņam. Eiropas karaļvalstis un vēl pārējie bomāri cīnās par Amerikas zēmēm un pārojas ar indiāņiem.
Džonijs Deps plosās pa Karību jūru, ir stilīgs pirāts. Čuvakiem tas nepatīk un visi ir baigā neizpratnē. Eiropa dzer tēju. Neviens nezin par Japānas eksistenci. Krievijā dzer šņabi. Latvija strādā un pukst, ka nav naudas. Džonijam Depam pofig.
Ņujorkā Lenodardo Di Kaprio pizģījas ar miesnieku, neviens neatceras kā tas beidzās. Es arī. Daudz asinis un Ņujorkā ir auksts. Vēlāk Di Kaprio noslīkst braucot uz Ameriku, vēlreiz. Pēc tam viņš ir detektīvs.
Bonaparts uzmuķī lētu brendiju. Krievija viņam iedod pizdi.
Abrahams Linkolns uztaisa Ameriku un slepkavo vampīrus.
Pirmais Pasaules karš: Neviens īsti neatceras kāpēc tas sākās. Latvijai vēl joprojām viss ir hujova. Austrālija tiek atklāta un aborigēni mirst.
Otrais Pasaules karš: Čārlijs Čaplins ar savu nacistu armiju grib pārņemt pasauli, Toms Krūzs viņu mēģina apturēt. Ebreji migrē uz Ameriku un atver bankas. Staļins nodod Čaplinu, Latviju nodod visi, kas var nodot un Japāņi ar samurajiem nobombī štatos Pērlharboru. Štatiem tas nepatīk un viņi nobombī Japānu ar atombumbām.
Kapteinis Amerika aptur nacistus un pasaule tiek glābta.
Indiana Džonss saraksta vēstures grāmatas un atklāj visādus prikolus ložņājot pa alām, kapenēm un bēgot no lieliem, ripojošiem akmeņiem.
Latvijai nav naudas.
Japāna salīgst ar štatiem, bet tagad visi ir dusmīgi uz Krieviju. Krievijai pohuj, viņi dzer šņabi.
Kaut kas netika sadalīts Vjetnamā, tāpēc Amerika ATKAL dodas izglābt dienu. Tas džeks no “Watch Men” tur vēl paspēj uztaisīt bērnu un tas zilais čuvaks tur palīdz Amerikai. Rembo arī kaut ko dara un Arnolds Švarcenēgers arī kaut kur glābj savu ģimeni. Rokijs kļūst par pasaules čempi boksā.
2001. gada 11. septembris, Dž. Bušs ielaiž lidmašīnas savos torņos, lai viņam ir atmaska iebrukt Afganistānā un vēl citās Tuvo Austrumu valstīs. Osama Bin Lādens ir neizpratnē.
Amerika izglābj pasauli FUCK YEAH, un nogalina Sadamu Huseinu un pārējos sliktos. Kaut kur te Latvijai parādās nauda, bet Toms Krūzs tagad ir Japānā un trenējas par Samuraju.
Nevienam vairs nav naudas, visa pasaule ir kā Latvija. Krievijai pofig, viņi dzer šņabi. Zviedriem arī pofig, un Austrālijā parādās elektrība.
Vampīri pasludina savu eksistenci un nāk gaismā. Vilkači arī par to domā, bet vēl nav sasparojušies. Spānijai, Grieķijai un Itālijai ir dirsā. Latvija ir krutāka. Visi brauc uz Latviju strādāt. Latvijā ir darbs. THE END. Nākamos notikumus nosakat tikai un vienīgi Jūs paši.
šo visu ir rakstijis A.Dinamo
ja tu kaut mazlietiņ iemācijies kko. no vēstures spied "Like this"
